Αυτά είναι τα 4 είδη φωτογραφιών που δεν θέλουμε να ανεβάζετε στα Social

Tα έχουμε πει πολλές φορές: Το Tinder σώζει (μοναχικές) ζωές, το Instagram φτιάχνει προφίλ και το Facebook είναι ο βασιλιάς του stalking -βλέπω γκομενάκι, εξερευνώ γκομενάκι, κάνω πέσιμο.

Εφόσον λοιπόν τα social media, έχουν αυτό τον ιερό ρόλο στις ζωές μας, δε βρίσκω το λόγο γιατί θα πρέπει να είσαι… ατζαμής! Τι εννοώ; Για ποιον αναθεματισμένο λόγο ανεβάζεις ηλίθιες, κακόγουστες και απαίσιες φωτογραφίες, ενώ την ίδια ώρα ελπίζεις να βγάλεις γυναίκα; Παρακάτω σου έχω 4 είδη τα οποία σου απαγορεύω να ξαναποστάρεις. ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ.

1.  Φωτογραφίες από το γυμναστήριο

Καλό είναι να γυμνάζεσαι και μπράβο σου και εύγε. Το θέμα βέβαια είναι να μην ανεβάζεις ΜΟΝΟ από το γυμναστήριο. Θέλεις να το παίξεις περιπετειώδης και τούμπανο; Κάνε ένα άθλημα. Πήγαινε για τρέξιμο. Κάνε κάτι άλλο. Το γυμναστήριο, και πόσο μάλλον η αντρική φωτό μέσα σε αυτό, είναι κάπως…

 

2. Φωτογραφίες με ποτά

Αν το γυμναστήριο μας ξενερώνει, το μπουκάλι με τα άδεια ποτήρια, ή η κλασική μπουζουκοφωτογραφία -κάπου έλεος παιδιά- είναι ικανή να φέρει δάκρυα απελπισίας στα μάτια. Δες το και αλλιώς: Ποιος άντρας φυσιολογικός έχει το μυαλό του στις φωτογραφίες την ώρα που διασκεδάζει; Κανένας;

 

3. Selfies

Όσο ωραίος κι αν είσαι, η sefie φίλε μου είναι αδικαιολόγητη. Είναι κάτι σαν ασέβεια στον ίδιο σου τον εαυτό. Αρκεί μία μικρή σου περιήγηση στα γυναικεία προφίλ, για να καταλάβεις ότι το συγκεκριμένο είδος έχει πεθάνει ακόμα και για τις γυναίκες -και ξέρεις πόσο τις έχουμε αγαπήσει. Με λίγα λόγια, η δημοσιευμένη selfie είναι ντροπή. Βγάλε μία αν θες να τσεκάρεις το μαλλί ή αν έχεις μαρούλι στο δόντι. Αλλά μέχρι εκεί. Σε παρακαλώ.

 

4. Ομαδικές φωτογραφίες

Ομαδική φωτογραφία και μάλιστα κεντρική, απαγορεύεται. Πώς θα καταλάβουμε αγαπητέ μου ποιος είσαι για να δούμε αν μας αρέσεις; Ή θα το παίζουμε κορώνα γράμματα κάθε φορά; Σε παρακαλώ πολύ βάλε κάτι ατομικό γιατί δεν έχουμε και χρόνο για χάσιμο. Ευχαριστώ.